當孩子不像我們期待的樣子，我們還能公平地愛嗎？
追完《苦盡柑來》之後，心裡有好多複雜的情緒。
這部劇很生活，但也很殘酷，它沒有太多華麗轉折，卻不斷在提醒我們：在家庭裡，很多愛是帶著重量的。
除了愛純與植寬之間的互動讓我思考了關係中的包容與忍讓，還有一條支線，我至今都放不下——銀明的故事。
銀明不是壞，只是從來沒被真正理解過
劇中銀明想快速賺錢，投資開當舖，結果被騙，最終連累爸媽不得不賣掉漁船幫他還債。
這樣的孩子，在很多人眼中也許是「不成材」，但他身上的痛，其實不是從開當舖開始的。
從小到大，他一直覺得家裡什麼都圍繞著姐姐轉。
因為姐姐會唸書、懂事，是爸媽口中的「驕傲」，銀明卻總是那個「不夠好」的孩子。
媽媽甚至把對自己未竟的夢想投射在女兒身上，無形中把資源與期待通通集中給了姐姐。
他也曾想過爭取，也有夢想，但他可能不是那種「讀書型」的孩子。他或許想試試別的才能，卻礙於家裡經濟現實，又怕增添爸媽負擔，只好什麼都放下。
而那些沒說出口的委屈，最後變成一種執念：我要靠自己賺錢證明我可以。
只是這個念頭，讓他走偏了。
《苦盡柑來遇見你》那句台詞，讓我靜默了好久
「我最怕的，是在不知道的情況下，成為了一個錯的媽媽。」
這是劇中純愛說的話，簡單，卻直擊人心。
有時候我們以為自己做的是「為孩子好」，但卻忘了問：他要的，真的跟我們給的一樣嗎？
在這個什麼都能查得到的時代，我們太會當父母了，卻也太怕錯了
現在育兒資源真的很多，從科技產品、親子課程到各種教養書，只要想找就有答案。
我們這一代爸媽，幾乎是「超前部署」的專家。
但也因為這樣，很多孩子從小就在被安排好的軌道上長大。他們幾乎不需要思考要什麼，因為爸媽早就幫他想好了。
這樣長大的孩子，會聰明、有禮貌，也會很安全。但也可能少了一種很重要的能力——為自己的人生做選擇的勇氣與判斷力。
當他們開始接觸真實世界，會傾向選擇快速的、輕鬆的、少摩擦的路。他們會厭惡不確定、害怕失敗、對挫折特別敏感。
不是他們不努力，而是我們給得太快、太多，讓他們少了自己摸索的空間。
錯誤，有時才是孩子真正開始長大的時候
這讓我想到自己在育兒上的一個練習：忍住，不急著介入。
當孩子做出一個看起來「不會有好結果」的決定時，與其馬上糾正，我現在會先讓他試試看——不是因為放棄管教，而是因為相信：這個錯，他現在犯，比未來更值得。
我學著陪在他身邊，看他怎麼面對後果、怎麼情緒轉換、怎麼從中找到下一步。
真正的思考、面對問題的能力，不是在爸媽替他遮風擋雨時長出來的，而是在錯誤裡，一點一滴練出來的。
回到我們自己：當孩子不像我們期待的樣子時，我們還能公平地愛嗎？
我自己是二寶媽。也說真的，有時候要做到「不偏心」，沒有那麼容易。
大兒子個性固執、善辯，常常讓我火冒三丈；小兒子撒嬌、懂看臉色，講幾句話我氣就消了一半。
但一樣的錯，一個孩子挨罵比較重、另一個卻輕輕放過……這合理嗎？
有一次我罵完大兒子，突然想起懷他時，我也曾說過：「平安健康就好。」
可是當他成長的樣子，跟我心裡那個「理想小孩」不同時，我卻忘了這句話。
他沒有錯，他只是沒有活成我以為的樣子。
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我們不需要完美，但要願意看見
父母為孩子付出，沒有錯。
錯的是我們太容易用自己的標準去衡量孩子，卻忘了他們也是獨立的個體，會有自己的性格、選擇和節奏。
每個孩子都是不一樣的風景，我們不是拿來比較誰更「乖」、誰更「懂事」的。
我們的責任，是在他走偏之前多看見他一點、陪著他多一點、引導他回來，而不是一味責備他為什麼不像我們預期的那樣。
我們可能不小心當了「讓孩子走偏」的媽媽，但只要我們願意回頭看、願意調整，那就還來得及。
我們不完美，沒關係。
我們在學，也沒關係。
最重要的是，孩子還在身邊，我們還有愛。這就夠了。
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